Пикантные Рассказы 19 Века

Пикантные Рассказы 19 Века.rar
Закачек 3119
Средняя скорость 3400 Kb/s

Пикантные Рассказы 19 Века

Не мое, но смешно.
История случилась сегодня утром с моим другом. Не могу не поведать. Друг ночевал на даче, удобства на улице. Утром собрался ехать на работу, приспичило по-большому. Удобства на улице конкретно замело. Нашел решение — в предбаннике растелил газету и сделал дело. Результат завернул в несколько газет и уложил в красивый пакет с тем, чтобы выбросить в мусорку при выезде из дачного кооператива. И забыл. По дороге остановился возле банкомата снять денег. Слышит — сработала сигнализация, и от его машины бежит молодой чел. с этим красивым пакетом. В догонку он ему еще немного посвистел и сделал вид, что пытается догнать. Вот радости было трудяге, когда он развернул пакет.

— Когда я на работе сплю, мне постоянно какая то п@рнуха снится, к чему это?
— К тому что нехрен спать на работе, начальство вы@б@т.

История про парашютистку и ее «промежность» мне напомнила рассказ одного знакомого, в молодости записавшегося на парашютный спорт.

На одном заводе рядышком стояли два корпуса, причем в первом из них мужской туалет находился на втором этаже, а в параллельном корпусе женский туалет — на третьем. Корпуса были новые и окна в туалетах еще не успели замазать белой краской по тогдашнему обычаю. Это обстоятельство позволяло женской части коллектива безнаказанно наблюдать за мужской половиной и живо обсуждать их достоинства и тем более недостатки. Когда мужики просекли это дело, один из работяг — мужичок небольшого росточка — сделал следующее. Он отрезал здоровый кусок силового кабеля, снял с него оболочку и выкрасил в телесный цвет. Дождавшись момента, когда зрители собрались, мужичок засунул кабель в штаны и пошел в туалет.
Нужно было видеть лица опешивших женщин, когда мужик достал из штанов штуку такого калибра! В довершение всего он проделал следующее: “справив нужду “, он стряхнул “член” мощнейшим ударом оного о фанерную перегородку в сортире.
Все мужики чуть не померли со смеху. Стоит ли говорить, что виновник после этого случая стал жутко популярен на заводе среди женской половины коллектива…

А я отучился вести себя по-хамски. Пришел как-то к друзьям. у них однокомнатная. Телек включил, плюхнулся с ногами на диван, рядом с диваном картонная такая упаковка с пивом, на 12 банок, сверху открытая уже. Ну думаю, кайф! щас баночку достану.
И тут слышу истеричный крик хозяйки
— Леееш, нет там пива.
. А моя рука как в медленной съемке погружается в коробку.
— . мы туда использованные презервативы складываем!
С тех пор разрешения спрашиваю

Давно было. .
Пригласил я жену свою, тогда еще мною даже не целованную, в гости.
К себе. Так она приперлась с подружкой. . Бесстрашные тигрицы, панимаеш. .
1987 год. Видеомагнитофонов в нашем городе с десяток. . (Электроника 18)
А кассета у меня только одна-п@рнуха. Ну девки не видели видика до этого и под страхом пытки заставили сделать сеанс. п@рнухи.
. . На ускоренной перемотке.
Так я больше никогда не ржал. . Попробуйте.

Рассказал мужичок с большой биографией. На зоне у них художник был талантливый, рисовал п@рнографические картинки сотнями. Лучше них у него получался только энергичный череп Ленина на сторублевых купюрах. Но и боковая ветвь его искусства не потерялась — вся зона затаив дыхание ждала очередных порывов его творческого гения. Главное было – вроде и п@рнография, а больно душевно все нарисовано, один образованный прозвал его Роден хренов. Однажды расчувствовался даже вор в законе – отвел художника в сторону, вручил ему фотку своей любимой женщины в купальнике, схватил за горло и произнес наверно самую добрую речь в своей жизни: «Потеряешь — @#$%^&*! Нарисуй меня с ней в интимной жизни.
Братанам покажешь — @#$%^&*! »

  • ЖАНРЫ
  • АВТОРЫ
  • КНИГИ 541 337
  • СЕРИИ
  • ПОЛЬЗОВАТЕЛИ 471 067

Самые пикантные истории и фантазии знаменитостей. Часть 1

Главный грех в постели – это скука; чем больше мы способны выдумать, тем лучше будем понимать друг друга.

Как можно меньше рутины, как можно больше удовольствия

Не все фантазии эротические, но эротизм всегда склонен к фантазиям, потому что он напрямую связан с выдумкой и игрой. Я прошу вас читать эту книгу без предрассудков и чувства вины, потому что, как говорил Бунюэль, «воображение не совершает преступления», напротив, преступление совершает тот, кто пытается спрятаться от жизни за стеной шаблонов.

По мнению сексолога Хэвелок Эллис, читать пикантный текст полезно, и она рекомендует время от времени это делать: «Взрослые нуждаются в непристойной литературе так же, как дети – в сказках, чтобы освободиться от власти условностей». Эта книга поможет вам существенно расширить границы своих чувственных познаний, в ней вы откроете для себя много нового и неожиданного. Найдете много полезного, такого, что будет вдохновлять и воодушевлять вас, возможно, заставит посмеяться, а порой и вызовет возмущение. Но прежде всего вы найдете идеи, которые сделают вас более счастливыми – и не только вас. С большим чувством юмора и педантичностью Росер Амиллс вскрывает и систематизирует фантазии целой тысячи знаменитых персонажей. И, читатель, позвольте мне дать вам совет: стоит преодолеть первоначальный шок и беспрепятственно поддаться наслаждению описанных здесь телесных удовольствий.

Вы увидите, насколько легко вы сможете дать волю своему самому необузданному воображению.

Чем больше фантазии, тем больше

Мы – животные, обладающие самой эксцентричной сексуальной активностью, мы занимаемся сексом не только ради размножения, но и для развлечения. В истории нашей сексуальности можно найти множество примеров разнообразнейших фантазий, ее создавали воображение, игра и соперничество – основы человеческого разума, присущие художникам, изобретателям, мыслителям.

И нам доставляет огромное удовольствие рассказывать об этом. Именно так и появилась эта книга, в которой собраны кусочки биографий, признаний, интервью, писем и анекдотов об огромном числе знаменитых людей – более 1000 интереснейших историй. Какое наслаждение – пристально всматриваться в замочную скважину! Веселые и многообещающие примеры ярких фантазий, относящихся к самым разным эпохам и национальностям, – декаденты и аристократы, пламенные и духовно-возвышенные, эпистолярные, мрачные и бытовые, романтические, мучительные, сумасбродные, пронизанные ученостью… Душа, сердце и жизнь – везде есть фантазии, которые, как ливень, освежают душу, и даже Библия не считает их грехом.

В этой книге вы найдете фантазии на любой вкус и случай: это перепуганные девушки, гении, демоны, романтики, это образы порочной женщины-вамп или наивной девчушки, здесь вы найдете рассказы о соблазнителях и коллекционерах, бесхитростных простаках и могущественных всесильных богачах, о представителях богемы и мятежных натурах… Люди, о которых вы будете читать на этих страницах, писали стихи, романы или киносценарии, рисовали, играли роли в фильмах, правили, организовывали выставки, изобретали, лгали, философствовали… И у них было множество разных эротических фантазий! И не будем забывать о том, что эти люди, так же как вы и я, жили и любили тех, кто оказался способен перенести их необычный нрав. Возможно, вы удивитесь, узнав о некоторых из тех, о ком они писали, для кого творили. Можете поверить мне на слово: в краткий миг вспыхнувшей страсти им можно было позавидовать.

Все они, каждый по-своему, старались достичь предельных высот наслаждения в тех обстоятельствах, в которых они оказывались, применяя известные им способы и приемы, в каких-то случаях благодаря запретам, принятым в ту эпоху, в которой они жили. Они оставили свои записи – чтобы подать нам пример, чтобы полностью раскрыться, вывернув все напоказ, чтобы сбить с толку и оставить ложный образ, чтобы избавиться от ощущения вины и чтобы, наконец, похвастаться. Одним фортуна улыбалась, другие впадали в отчаяние. Совершенно ясно, что они помогают нам правильно относиться к эротическим фантазиям: без предрассудков и с большим чувством юмора. Так же относились к этим фантазиям их современники, которые не отказывались в них поучаствовать – активно и игриво.

Давайте развлекаться, не будем винить себя за то, что мы нафантазировали и, возможно, осуществили (ведь когда мы это читаем, мы включаем воображение). Это помогает нам помнить, что сегодня, как и раньше, нет единственного способа любить, нет одного способа достичь счастья.

Дамы и кавалеры, позвольте предложить вашему вниманию эти примеры любовных фантазий, которые несут двойную пользу: во-первых, главный грех в постели – это скука, а во-вторых, чем на большую выдумку мы оказываемся способны, тем лучше мы будем понимать друг друга.

Два напоминания перед тем, как вы начнете читать эту книгу:

1. Какие-то фантазии, которые были оставлены для потомства, могут оказаться плодом воображения современников и биографов, но, как говорил Джон Форд, «если тебе рассказывают легенду и серьезную версию, оставь себе легенду».

2. Любовь и хороший секс не задумываются о целесообразности и биохимических реакциях, так что вы смело можете наслаждаться этой книгой.

В любом случае пределы всегда устанавливаются индивидуально, и, когда мы, вдохновленные любой из описанных здесь фантазий, вовлекаем в них других людей, это следует делать с должным уважением и обязательно по обоюдной договоренности.

1. Сексуальные звуки и непристойные слова

Наш личный и общественный образ может сильно отличаться от наших фантазий, точно так же как персонажи, которых играют актеры, могут не иметь ничего общего с личностью самого актера.

Мэрилин Монро и Джон Ф. Кеннеди

Секс – часть природы.

И я подчиняюсь этому чуду природы.

Джон Фицдже́ральд «Джек» Ке́ннеди (1917–1963) – 35-й президент США, первый президент США – католик, почти трехлетнее президентство которого было прервано его загадочным убийством.

Мэрили́н Монро́ (урожденная Норма Джин Мортенсон, в крещении Норма Джин Бейкер) (1926–1962) – американская киноактриса, певица и секс-символ.

В романе о Мэрилин Монро Джойс Кэрол Оутс рассказывает о первой ее встрече с Кеннеди, произошедшей в октябре 1961 года на празднике, устроенном в Санта-Монике, в доме сестры президента Патрисии. На Кеннеди настолько сильное впечатление произвел вид ее невероятно соблазнительного тела, что ему во что бы то ни стало захотелось переспать с Мэрилин, несмотря на то, что советники наперебой твердили о неуместности этого каприза: Мэрилин была крайне нестабильной и, как следствие, опасной. Она несколько раз делала аборты и страдала от наркотической зависимости. Кроме того, было известно о прокоммунистических высказываниях некоторых из ее друзей.

Тем не менее президент был настолько сильно возбужден, что попросил мужа сестры подготовить уединенное местечко и преподнести ему на блюдечке эту белокурую секс-бомбу в домике около бассейна. Мэрилин же хотела, чтобы встреча стала роскошной и незабываемой, и потому шептала ему разные нежности. Несколько месяцев спустя они уже регулярно встречались, занимались любовью, и президент, с его гипнотизирующим тембром голоса, сам нашептывал ей беспутные грубости во время секса, вызывавшие у нее некоторое неудобство. Она даже утверждала, что стыдится их, так как представляла, что где-то неподалеку находятся его телохранители.

Жизнь идет — мы веселимся

В пробке парень невнятной внешности раздает каталоги интимных услуг. Сует в мое окно. Говорю ему: «в нашей стране проституция запрещена». Он делает удивленные глаза и спрашивает — «А вы откуда? «

Гинекология. Врач. Очередная дама с положительным тестом. Дама: — Не может быть! Мы с мужем предохранялись! Врач (по привычке, умудренный опытом): — Как? Презервативы, контрацептивны? Д: — Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт. В: — И дальше? Презервативы рвались? Д (уверенно): — Да нет. В (очень умудренный опытом): — А что дальше? Д: — Потом мой муж снимал презерватив, и завязывал его. И в мусорку. Но! Не все так просто. В (видимо, наученный многолетним стажем продолжает опрос и задает гениальный вопрос): — А дальше? И дама ВЫДАЕТ: — Потом мой муж брал молоток. (Ни фига себе продолжение. )- . и несколько раз сильно бил по нему молотком. В (судя по всему, в полном ауте): — ЗАЧЕМ?! ! Д (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства): — Ну, как зачем? Чтобы убить сперматозоиды! Фигасе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших. В (от удивления подбирая челюсть с пола, уже из спортивного интереса): — А дальше? Д (все так же снисходительно): -. развязывал презерватив. ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо — попробуйте-ка развязать презерватив на досуге. В: — И?! ! Д (апофеозит): — И впрыскивал мне сперму обратно. В (стонет): — ЗАЧЕМ?! ! Д (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины): — Потому что сперма очень полезна для женского организма! Занавес.

— Ночью с мужем в постели лежим, он читает, я в ноуте. Слышу пикантные стоны за стенкой и говорю, как бы с намеком: — Сосед жену жарит! Муж невозмутимо: — Надеюсь, с маслом. А то, судя по звукам, подгорает.

Вечер, супермаркет. Очередь не особенно длинная. Передо мной стоит парень лет 30-ти, одетый с претензией на шик: черное пальто, модный шарфик, ботинки сверкают лаком как у кота хозяйство. До синевы выбрит, волосы уложены гелем, запах дорогого одеколона. Парень пробивает: бутылку шампанского, пакет винограда, клубнику, баллончик со сливками, коробку конфет, еще какую-то сладкую дрянь. Кассирша: — У вас все? Парень мучительно думает, начинает чесать затылок: — Нет-нет, погодите, что-то я еще хотел. Сигареты? Нет. И зажигалка есть. Все терпеливо ждут. Зато оживает двухметровый горилла-охранник, до сей минуты угрюмо смотревший на очередь в позе Морфеуса. Он хмыкает, и, подойдя к кассе, стучит костяшками пальцев по стенду, за которыми размещены разноцветные пачки с презервативами. Парень, густо краснея: — Ах да, спасибо. Но откуда вы. Ответ охранника надолго затормозил операции на этой кассе: — Молодой человек! Я тут работаю уже восемь лет! И знаю: когда вот так вот разодетый парень с кольцом на руке (цвет лица парня принимает уж вовсе лиловый оттенок) покупает вот такой вот джентльменский набор, без ЭТОГО (он снова стучит по стенду) ему никак не обойтись! Вот и верь после этого в истории про безмозглых дуболомов и «. еще я в нее ем!» Элементарно, Ватсон!

Пожилой, но шеб@тной коллега подрабатывает дворником и дядьзабейгвоздиком в детском садике. Молодые воспиталки взяли моду его подкалывать: — Дядь Петь, ты уже в годах. Небось и не стоит уже, и-иих! И это «и-иих! » звучит с такой смесью сожаления с издевательством, что у дядь Пети дерьмо в глотке вскипает. В прошлом году Петя ездил в Египет. Кризис-тур — не в сезон. Ну, это не суть важно. Главное, что он привез оттуда забавную статуэтку. Изображает фигурка легендарного фараона, у коего было 90 жен и наложниц. В юности фараон лишился ноги, зато имел член, при виде которого Лука Мудищев должен был бы застрелиться от зависти. Ну, а народная молва и местные традиции вырастили орган и вовсе до неописуемых размеров. Итак, фигурка стоит на левой ноге и огромном члене. Если фараону нажать на левое бедро — член встает. Пошло, но прикольно. Сама фигурка маленькая, зато высокая. Петя тайно проносит фараона в детсад, в середине дня прячется в своей каморке и запихивает статуэтку в штаны. Затем идет в воспитательскую, где во время тихого часа вкушают чай три молодые хихикалки. Только вошел: — Ой, дядь Петь, старенький наш. Не стоит уж небось, и-иих! — Да задолбали вы. ННННААА. Петь одним движением расстегивает молнию джинсов, резко выгибается пахом вперед и через ткань незаметно нажимает на кнопочку. Из ширинки на обалделых глазах девиц восстает примерно двадцатисантиметровый толстый почти черный хрен, добротно вырезаный египетскими мастерами. У одной пошли пузыри носом, а вторая грохнулась на пол и поломала немаленькими телесами стул. Третья лишилась дара речи. — Ну и что? — итожит дядя Петя — Толку-то? Мало того, что второй день этот лядский стул склеить не могу, так еще и глазки строят, жмутся. Уволюсь нахрен!

Потребовалось мне в цвете отксерить одну картинку. Захожу в комнату с ксероксом цветным. Это парилка еще та, ни один кондишн не спасает. Комната выглядит так: По правой стенке стоит ОГРОМHЫЙ пышущий жаром ксерокс. По другой — два стола лицом к лицу. За ближним, спиной к двери, сидит девушка. Ксерокс что-то натужно копирует. Я закрываю за собой дверь довольно громко. В этот момент девушка за столом говорит, не оборачиваясь: «Слушь, запри дверь, подойди на секунду, а?» Hа автомате запираю дверь, подхожу, стою за спиной (фамильярность меня не смущает, ибо знаю эту девушку давно, вместе курим на лестнице). Вдруг она начинает стягивать с себя майку. Я тихо начинаю охеневать. Майка снимается. Дама произносит: — ##ева синтетика! Расстегни застежку, а то мне самой. Застежки от лифчиков — история отдельная, но я справляюсь, спрашивая про себя, что это она задумала. Девушка кидает лифчик на стол, затем нагинается и начинает СHИМАТЬ С СЕБЯ ТРУСИКИ под столом! Челюсть у меня где-то на полу давно. Сняв их, бросает трусики рядом с лифчиком, затем берет вентилятор-кубик и опускает его под стол, и со словами: — Вот, теперь можно жить хоть. Форточку открыла. Поворачиватся ко мне в одной юбке на голое тело. %-() Hемая сцена. Крику не было. Были квадратные глаза, я ТАКИХ в жизни не видел, у нее и тихий вопрос: — А где Ирка. » (ее соседка по комнате, видимо за нее она меня и приняла, не поглядев). Вот так-то.. жара жарой, а бдительность терять не надо.. ))))))

* * * supеrpеtros: раньше всегда считал, что из п@рнухи полезного почерпнуть можно только позы, но вчера научился быстро и оригинально снимать носки )


Статьи по теме